Popularni Postovi

Izbor Urednika - 2020

Psihologija obiteljskih odnosa između žene i muškarca u braku

Pin
Send
Share
Send

Svaki odnos u svijetu proizlazi iz komunikacije muškog i ženskog. Oni se produbljuju u braku, prolaze kroz različite faze i krizna razdoblja.Jedan od postulata obiteljske psihologije zvuči ovako - vrijeme u kući ovisi o oba partnera, o dubini njihove komunikacije, svijesti o njihovim dužnostima i njihovom ispunjenju. Ako se supružnici međusobno cijene i nastoje spasiti obitelj, morat će prevladati faze hlađenja i izravnog suprotstavljanja interesima. Međutim, kao nagradu očekuju istinsku ljubav, prijateljstvo, duboko razumijevanje i poštivanje jedni drugih.

Faze razvoja i razine obiteljskih odnosa između supruga i žene

Faze razvoja obiteljskih odnosa uključuju:

  • Glad. Ljubitelji sa strepnjom čekaju sastanak, poziv ili poruku. Oni su fascinirani jedni drugima, uvijek pronalaze priliku da se rano vide i duže ostanu zajedno.
  • Zasićenja sitost. Odnosi su usklađeni. Supružnici imaju lako vrijeme. Osjećaji i želje partnera doživljavaju se mirno.
  • Odbojnost. Muškarac i žena to osjećaju zbog same činjenice da su međusobno prisutni. "Kemija" ljubavi nestaje, ljubav završava. Svađe se pojavljuju od nule. Razlozi preljube i razvoda postaju previše.
  • Strpljenje. Češće ga dosežu obitelji s djetetom / djecom. Svijest o posljedicama razvoda za njih je otrežnjujući barem jednog od partnera. Postoje svađe, ali postoje dobri razlozi. Oni su pogodni za partnere na razini emocija i riječi. Razumijevanje potrebe za promjenom sebe, a ne supružnika. Prihvaćanje međusobnih karakternih crta bez idealizacije.
  • Dug ili dužnost. Od tog trenutka se rađa poštovanje prema supružniku. Pristup potrošača u odnosu na prethodne faze prelazi u “što mu mogu dati?”. Supružnici prihvaćaju jedni druge kao što su. Uzmite u obzir interese, ukuse, vrijednosti, prioritete drage osobe. Pokušava promijeniti partnera više.
  • Srdačno prijateljstvo. 100% prihvaćanje i međusobno povjerenje. Otvaranje srca u zajedničkim razgovorima, lakoća i spontanost djelovanja znakovi su odnosa u ovoj fazi.
  • Prava ljubav Krajnji cilj obiteljskih odnosa. O tome biste trebali čitati u Bibliji u Poslanici Korinćanima.

Odnosi u obitelji između muža i žene imaju svoje razine:

Obiteljske krize

Krize u obiteljskim odnosima, ako ih se ostavi bez konstruktivnog rješenja, neizbježno će dovesti do degradacije oba partnera u svim čulima, pa čak i do smrti jednog od njih. Ljudi gube ljudsko lice, spuštaju se na antisocijalno ponašanje, grubost i napad.

Tablica kriza u obiteljskim odnosima i njihove karakteristike:

Obiteljska psihologija daje različitu klasifikaciju kriza ovisno o broju godina življenja:

  • 3 godine kada se obitelj napuni djetetom. Supružnici prelaze na novu fazu razvoja, postaju roditelji, uče se međusobno komunicirati u tim ulogama.
  • 7 godina - podudara se sa stupnjem sitosti. Proučavaju se karakter i navike, osoba postaje predvidljiva u svojim postupcima. Velika vjerojatnost izdaje za nove senzacije.
  • Kriza supružnika srednjih godina. Pokreću ih strahovi da neki ciljevi ostaju nedostižni. Želja je prekinuti obiteljske veze i započeti novu stranicu u vašem životu.
  • Briga o djeci od kuće. Par je svjestan da su učinili sve što je važno u životu, vrijeme je da mirno žive sami. Supružnici se mogu preseliti u predgrađa, zajedno otići na izlet.

Pravila sretnog braka

U psihologiji obiteljskog života postoje postulati na kojima se temelji odnos sretnih muškaraca i žena u braku. Koliko parova, toliko tajni sreće u njihovim obiteljima. Međutim, postoje opća pravila, bez kojih će ostali izgubiti svoju važnost i snagu:

  • Razumijevanje karakteristika suprotnog spola, psihologije, karaktera partnera. Ako se ljudi namjerno udaju, obično proučavaju osobine karaktera, rad obiteljskih psihologa, priče o sretnim parovima.
  • Poštovanje osobnosti, uzrok supružnika, njegove granice, sloboda u traženju omiljenog hobija. Ako suprug cijeni ribolov ne samo kao sport, već i kao način opuštanja, misli, onda bi ga njegova žena trebala pustiti. S druge strane, ženska strast za rukotvorinama, jogom i latinskim plesovima također bi trebali uzeti muškarci.
  • Dobro vrijeme zajedno - čest uzrok, zanimanje, odmor, dobar seks. Što su svjetliji trenutci, to je obitelj jača. Sjećanja na njih daju snagu paru kada prođe sljedeći test, krizu odnosa.
  • Spremanje vrijednosti za sebe. Ako se jedan partner rastvori u drugom, on na kraju gubi interes za potonje. Djelujući samo radi supružnika i zanemarujući svoje želje, planove, vrijednosti, opasno je za samopoštovanje i sretnu budućnost zajedno.
  • Komunikacija i sposobnost mirnog pregovaranja, ravnoteže emocija, poštenja. Proces komunikacije je istovremeno najzanimljiviji i najteži. Često emocije prate razgovor, ali važno je osjetiti njihovu ravnotežu tako da komunikacija ne preraste u svađu ili skandal. Nevidljivost ili laži između supružnika su neprihvatljivi zbog ubrzanja trenutka nesporazuma i odvajanja para.

Sukobi u obitelji i kako ih riješiti

Kao što slijedi iz faza razvoja odnosa i kriza u obiteljima, konfliktne situacije su neizbježne. Supružnici će se svađati, raspravljati, raspravljati o povišenim glasovima, moguće je napraviti nevolje. Razlozi za sukobe su:

  • različiti pogledi na problem ili pitanje
  • razvoj novih uloga, na primjer, nakon rođenja djeteta,
  • kućni problemi
  • teškoće u profesionalnoj sferi, na primjer, niske plaće supruga, razlika u visini plaća muškaraca i žena u korist drugog,
  • netolerancija na slabosti partnera.

Međutim, destruktivne posljedice takvih situacija mogu se izbjeći ako ste u mogućnosti pravodobno rješavati konfliktne trenutke. Načini mogu biti sljedeći:

  • tražiti oprost, prvo se ispričati bez obzira tko je bio inicijator,
  • zajedničku kampanju s obiteljskim psihologom,
  • dijalog u mirnim tonovima, pretvarajući se u pomirljiv seks.

Obiteljski odnos između supruga i supruge: faze razvoja

Izgradnja zasebne nove obitelji uvijek je individualna. Svaka osoba ima svoj karakter, interese, razinu obrazovanja i materijalne prihode. Obitelji se stvaraju u različitim godinama i pod različitim okolnostima. Istovremeno se jasno prate i faze razvoja kroz koje prolazi svaka obitelj.

Nakon formiranja nove jedinice društva, ista pitanja se pojavljuju za svaki par: naučite kako upravljati zajedničkim kućanstvom, slažete se s rodbinom drugog poluvremena, ispravno odgajati djecu i još mnogo toga. Zajedničko rješenje takvih pitanja je razvoj odnosa u paru. Psihologija obiteljskih odnosa identificira sedam glavnih faza njihovog razvoja:

  1. Ljubav. U ovoj romantičnoj fazi odnosa, greške partnera nisu uočene ili se pogrešno tumače. Na primjer, nemar je zbunjen s prilično disperzije, grubost - s jakim karakter, nedostatak okusa - s kreativnošću.
  2. Sučeljavanje. Prijelaz na ovu fazu često se podudara s željom para da žive zajedno, nakon čega se ljudi bolje upoznaju. Rješavanje svakodnevnih problema otkriva različite poglede na stvari, a odabrani nije ono što je vidio kroz ružičaste naočale prve etape. Psihologija obiteljskog života uči kako normalizirati odnose u ovoj fazi razvoja uz pomoć smisla za humor, sposobnost pokazivanja tolerancije i pronalaženja pozitivnih trenutaka u svakoj situaciji.
  3. Pronalaženje kompromisa. U ovoj fazi postupno dolazi do prihvaćanja nedostataka druge polovice, ali iritacija ne ide nigdje. Par uči pronaći kompromis u većini kontroverznih situacija.
  4. Strpljenje. Nedostaci druge polovice više nisu dosadni, dolazi tolerancija i potpuno prihvaćanje partnera za ono što jest. Nakon što to razumiju, par jača odnos i oni se razvijaju u zreli odnos između muškarca i žene.
  5. Poštovanje. Nakon doživljavanja nemira među supružnicima dolazi do naglog porasta osjećaja na novoj razini. Pojavljuje se čvrsto razumijevanje "MI", a razvoj "ja" svakog supružnika nije tako bolno opažen. Iskreni ponos i radost postaju partneri u osobnom rastu. Uspjesi u karijeri prestaju biti shvaćeni kao miješanje u obiteljski život.
  6. Povjerenje i zahvalnost. Psihologija obitelji u ovoj fazi otkriva pojavu zahvalnosti partneru. Supružnici su spremni uskladiti svoje postupke i prilagoditi se potrebama drugog poluvremena.
  7. Ljubav. Tek nakon što prođe svih šest stupnjeva, a ne gubi jedni druge u stalnim sukobima, par pronalazi pravu ljubav, koja s godinama postaje samo jača i nijedna nevolja ih ne može raspustiti. U ovoj fazi odnos prelazi na duhovnu razinu, supružnici se međusobno razumiju pola riječi, polu-pogled. Nažalost, nisu svi parovi došli do ove faze.

Psihologija odnosa muža i žene: razine

Obiteljski psiholozi nazivaju tri psihološke razine odnosa muža i žene:

  • socijalne razine. To podrazumijeva obveznu formalizaciju braka. Oba supružnika shvaćaju da imaju određene obveze. Takvi parovi imaju prešutni dogovor u vezi: partnerstvo ili vodstvo jednog od supružnika. Obično nema sukoba za dominaciju para,
  • seksualnoj razini. Harmonija u intimnom odnosu muškarca i žene ključ je obiteljskog blagostanja. Međutim, uzrok sukoba može biti nevjera jednog supružnika, češće je to muškarac,
  • emocionalnoj razini. Psihologija odnosa između muškarca i žene ističe ovu razinu kao najvažniju. Događa se da emocionalna i senzualna vrućina s vremenom prestane, a zasićenost počne. Par se tiho i mirno razilazi. Da bi vratili emocionalnu vezu, psiholozi savjetuju partnere da neko vrijeme žive odvojeno.

Krize obiteljskog života po godinama

Psihologija obiteljskih odnosa otkriva početak krize apsolutno svaki par. Netko se suočio s tim na samom početku odnosa, a netko, nakon 25 godina. Psiholozi obiteljskih odnosa jasno objašnjavaju pojavu krize u jednom ili drugom razdoblju braka između supružnika. Kriza tijekom godina, iskušenje za bračni par, a ne svi preživljavaju krize bezbolno, kao rezultat uništenja obitelji.

Prva godina krize

U prvoj godini života partneri se međusobno proučavaju, melju, bore se za vodstvo u obitelji. Do kraja godine, idealizirana slika partnera, inspirirana romantikom, zamjenjuje se stvarnom slikom. Ova kriza zaobilazi one ljude koji su svjesno i namjerno stupili u brak. Romantičari su u dubokom razočaranju.

Kriza nakon 3-5 godina

U to vrijeme, u pravilu, dijete se pojavljuje u mladoj jedinici društva. Već oblikovan način života se mijenja i često prvi čovjek počinje osjećati nelagodu. Stalno plače dijete, nervozna supruga, hiperaktivne bake, nedostatak financija - sve to dovodi do činjenice da mladi otac obitelji ne ustane. U ovoj fazi obiteljska psihologija uči supružnike da se međusobno podržavaju za uspješno, zajedničko prevladavanje svih poteškoća.

Kriza od 7 godina

Najkontroverznija u psihologiji odnosa između muškarca i žene u braku je kriza od 7 godina. U tom razdoblju dolazi do dosade iz dnevne rutine i jednoličnog seksa po rasporedu. Dijete više nije hirovito, stambeno pitanje je riješeno, odgovornosti su jasno podijeljene. Prošli dan je točna kopija sljedećeg.

Supružnici su dobro proučavali jedni druge tijekom godina u kojima su živjeli zajedno, a romantika nije ostala u vezi. U potrazi za raznolikošću seksualnog života supružnika počinje gledati u stranu, a često i izdaje. Mišljenja psihologa su podijeljena: neki vjeruju da je rutina koja uzrokuje raspad obitelji, drugi su skloni nevjeri muža. Muškarci češće napuštaju obitelj nakon 7 godina braka.

Kriza od 14 godina

Najteža psihologija obiteljskih odnosa je 14-godišnja kriza bračnog života. U tom razdoblju roditelji počinju krizu srednjih godina, a dijete ima prijelazno razdoblje. Upravo jučer, nasmiješeno dijete, danas se pretvara u zatvorenog, mračnog tinejdžera. Nerazumijevanje djeteta i roditelja dovodi do sukoba u obitelji.

Odrasli počinju ponovno promišljati osobna postignuća i dolaze do pogrešnog zaključka da je obitelj postala prepreka neuspjeloj karijeri. Sve se pogoršava razlikama u pogledima na obrazovanje teškog tinejdžera, što dovodi do češćih ponavljajućih svađa.

25 godina krize

Inicijatori razvoda nakon 25 godina obiteljskog života češće su muškarci. U tom razdoblju žena ima menopauzu, dolazi do hormonskih promjena, a njezina seksualna aktivnost se značajno smanjuje. Muškarci, naprotiv, žele svima (i prije svega sebi) pokazati da je prerano za njihovo otpisivanje, i počinju razmišljati o izdaji.

Djeca do tog vremena već odrastaju i napuštaju roditeljsko gnijezdo, a ispada da su to bili čimbenici koji su zadržali obitelj. U tom razdoblju važno je moralno podržavati jedni druge, početi se aktivno opuštati, posvetiti više pažnje partneru i onda će odnos prerasti u novu, duhovnu razinu razvoja.

Jednostavna pravila za izgradnju dobrih odnosa.

Psiholozi koji proučavaju psihologiju obiteljskih odnosa između supruge i muža, razvili su jednostavna pravila kojima se početni sukob može potisnuti u ranoj fazi. Pet pravila koja pomažu očuvanju obiteljskog mira:

  • poštuju jedni druge i rođake druge polovice,
  • budite pažljivi i zahvalni
  • biti u mogućnosti napraviti ustupke i oprostiti
  • ne usredotočiti se na nedostatke partnera, osobito u pogledu seksa,
  • slušajte drugu polovicu i potražite kompromis zajedno.

Čak i slijedeći ova jednostavna pravila ne jamči očuvanje odnosa. Važno je ne izgubiti fizički kontakt, jer kroz dodir možete puno reći vašoj voljenoj osobi. Zajednički ciljevi, snovi i njihova zajednička provedba doprinose uspostavi bliskih odnosa.

Spremni za obiteljski život

Kada planiraju stvoriti obitelj, par bi trebao imati opće razumijevanje psihologije obitelji i obiteljskih odnosa. To znanje će uštedjeti od grešaka u budućnosti i pomoći u procjeni spremnosti za obiteljski život. Pogrešno je pretpostaviti da je pubertet dovoljan za skladne odnose i stvaranje obitelji. Psihologija obiteljskih odnosa usredotočena je na tri kriterija spremnosti para na osnivanje obitelji: fizičku i mentalnu zrelost, socijalnu zrelost i etičku i psihološku spremnost za zajednički obiteljski život.

Mentalna zrelost podrazumijeva sposobnost osobe da se shvati, trezveno promatra postojeće stanje, sposobnost pronalaženja zajedničkog jezika s drugim ljudima. Budući supružnici shvaćaju da će morati dijeliti kućne i financijske poteškoće na pola i spremni su za uzajamnu pomoć.

Socijalna zrelost podrazumijeva obrazovanje, rad i sposobnost prehrane sebe i obitelji.

Psihološka spremnost podrazumijeva postojanje zajedničkih interesa, duhovnih vrijednosti i pogleda na odgoj djece i svijest o pojmu "MI". Istodobno, ne smije se narušavati osobna "ja" partnera.

Razumijevanje psihologije odnosa između muža i žene u braku, spasit će mlade ljude od brzih odluka i nepromišljenog zaključenja sindikata.

Kako izgraditi odnos povjerenja?

U početnim fazama razvoja odnosa formira se visoka razina povjerenja u partnera. Ljubitelji dijele tajne i snove, otkrivaju svoju dušu jedni drugima i zajedno izrađuju planove za budućnost. No, nakon početka obiteljskog života i rođenja djeteta, životne poteškoće i svakodnevna rutina smanjuju toplu komunikaciju u paru. Vremenom to dovodi do otuđenja, i čim djeca odrastu, nema potrebe da čuvaju izgled obitelji. Kao rezultat toga, par se razveo.

Psihologija obiteljskih odnosa daje odgovor na pitanje kako izbjeći takvu zavjeru, ponovno izgraditi i ubuduće održati odnos povjerenja između partnera.

Znajući i koristeći sljedeće savjete psihologa, vjerojatnost otuđenja drugog poluvremena je smanjena:

  • pokušajte što je češće moguće pohvaliti svog partnera, pohvaliti, reći tople riječi,
  • slijedite riječi, pa čak i šale kako biste spriječili uvredljive riječi dragoj osobi,
  • nemojte koristiti "zatvorene" geste tijekom svađa (križanjem ruku, mrko gledanje, savijanje tijela naprijed),
  • ne miješati se u privatni prostor partnera bez pitanja,
  • ne miješati se u zajednicu stranaca (roditelji, prijatelji, kolege),
  • nemojte iritirati voljenu osobu, bez obzira na to koliko jaka želja,
  • ne nagomilavajte uvredu, samo recite da ne odgovara u vezi.

Osim toga, važno je zajednički obavljati kućanske dužnosti, dijeleći ih jednako. Часто непонимание ответственности за ежедневные обязательства на бытовом уровне, становится причиной распада молодой семьи.

Семейное консультирование

Даже знание и использование на практике вышеприведенных правил и психологических приемов не помогает сохранить семью. В этом случае стоит обратиться за профессиональной помощью.

Подобную помощь на высоком уровне оказывает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Na kanalu u Youtubeu objavljeni su zanimljivi, informativni videozapisi, koji detaljno opisuju psihološke probleme i metode za njihovo rješavanje.

Zajedničko obiteljsko savjetovanje pruža priliku za razumijevanje problema jednog ili oba supružnika i pronalaženje načina za njihovo rješavanje. Psihologija obiteljskih odnosa pruža opće pojmove o poteškoćama koje se pojavljuju u obitelji, ali se isti događaji u svakoj obitelji doživljavaju i doživljavaju na različite načine. Bez specijalizirane psihološke pomoći, neki parovi jednostavno nisu u stanju samostalno se nositi s krizom i promijeniti sebe kako bi spasili obitelj, čak i ako vole drugu polovicu.

Kazališni obiteljski život

Koncept “društvene uloge” potječe iz socijalne psihologije. Njegova je suština u tome što stalno igramo jednu ili drugu ulogu ovisno o uvjetima: ili smo pješaci ili putnici, onda kupci ili klijenti bilo koje ustanove, i tako dalje. Stalno nosimo maske koje odgovaraju odabranim ulogama.

Obitelj nije iznimka. Ovo je pravo kazalište u kojem se igraju razne predstave od komedija do najtežih tragedija. Muž i žena su glavni akteri obiteljskog kazališta. U komunikaciji je sve važno: pogledi, svaki izraz, intonacija, s kojom se riječi izgovaraju, s kojim gestama sve to prati.

U socijalnoj psihologiji postoje koncepti proscenija i krila, kao u kazalištu. Na proscenu, igramo se dobrih obiteljskih odnosa pred strancima, pogotovo kada želimo stvoriti povoljan dojam. Razjašnjavanje odnosa često se događa iza kulisa obiteljskog kazališta. To podrazumijeva vrlo važnu točku - očekivanje jednog supružnika od jedne ili druge uloge da igraju drugi. Počinjemo asimilirati ove uloge od djetinjstva u obiteljima naših roditelja. Zatim ih, kao nasljeđe, prebacujemo u nove obitelji. Muž očekuje svoju ženu da bude kao njegova majka, a supruga prekorava muža da on nije tako vješt kao i njezin otac. Učimo da budemo žene i muževi od roditelja, učimo njihove obrasce ponašanja. Stoga su odnosi supružnika često slični odnosima njihovih roditelja.

Teret bračne uloge je težak. Očekivanja često nisu istinita. Ozlijeđeni razočaranja. Često je to uzrok mnogih sukoba u obitelji. Želja supruge (supruga) da budeš sama treba biti poštovana. Međutim, na temelju iskustava roditeljskih odnosa, vrijedi donijeti svoj osobni zaključak i proći kroz život na novi način, bez ponavljanja njihovih grešaka. Izgradite odnose kvalitativno različite, premjestite se na višu razinu.

Vrste odnosa

Odnos između muža i žene, koji se značajno razlikuje od bilo kojeg drugog, u isto vrijeme ima mnogo zajedničkog.

Obiteljska psihologija identificira sljedeće vrste odnosa:

Suradnja je idealan odnos između ljudi, gdje se odvija uzajamno razumijevanje, uzajamna podrška jedni drugima. Najbolja vrsta odnosa za obitelj.

paritet - ravnopravni odnosi temelje se na uzajamnoj koristi članova obitelji. Oni se također nazivaju partnerstva.

konkurencija - odnos u kojem postoji želja da se postigne više i bolje u dobronamjernom suparništvu. Dobro je ako je usmjeren na zajedničke obiteljske ciljeve. No, prisutnost natjecanja u obitelji pridonosi nervozi i napetosti u odnosu. Ponekad natjecanje ide u suparništvo, a zatim se pretvara u otvoreno sučeljavanje.

konkurencija - želju da dominira partnerom, da ga potisne u bilo kojem području. U natjecateljskom odnosu između muža i žene ne treba govoriti o unutarnjem jedinstvu obitelji. Utemeljeni su takozvani "zakoni džungle", gdje se bore interesi i ciljevi. Konkurencija je štetna za bračne odnose, nakon što je nastala, brzo uništava obitelj.

antagonizam - Oštri sukob supružnika. To je rezultat konkurentnog odnosa. Takva unija je prisilne prirode i održava se zbog snažnog pritiska izvana. U obitelji se pojavljuje nevidljivi jaz, koji se javlja u odnosu supružnika, i nijedna sila ne može spasiti njezinu (obiteljsku) od uništenja.

Vrste obiteljskih odnosa između supruga i žene ne mogu biti trajne i često se mijenjaju. Dakle, u slučaju pretjeranog navikavanja, umora ili izumiranja osjećaja, odnos suradnje između supružnika može se pretvoriti u paritet ili čak privremeno natjecanje.

Razine odnosa

Psihologija odnosa identificira tri razine odnosa između supružnika: socijalna, emocionalna i seksualna. Oni su usko povezani. Kršenja na jednoj razini dovode do negativnih promjena na druge.

Socijalna razina Odnos između muža i žene sugerira registrirani brak. Osnova za izgradnju društvenih odnosa je ugovor, međusobni dogovor, propisane uloge (muž i žena), obveze i odgovarajuće ponašanje. Ponekad se ljudi nazivaju muž i žena, ali nemaju status socijalnog statusa. Ovo je civilni brak izvan prava. U takvom jedinstvu postoje emocionalni i seksualni odnosi. Tvrde da pečat u putovnici ne igra nikakvu ulogu. Kohl ne igra nikakvu ulogu koja sprečava legalizaciju odnosa? Sa stanovišta obiteljske psihologije, infantilizam i nesvjesna nespremnost da budu odgovorni za obitelj skriveni su u građanskom braku. Jedan od uvjeta za uspjeh društvenih odnosa je usklađivanje ideja o bračnim ulogama. U idealnom slučaju, muškarac i žena govore jedni drugima svoje ideje o ulogama muža i žene, nalaze prihvatljiv model za oboje.

S vremenom se ovaj aranžman može revidirati. U društvenim odnosima postoje dvije vrste ugovora: s dominacijom jednog od supružnika i partnerstva. Ako muž dominira odnosom, supruga vodi smjer supruga. To jest, "biti u braku" znači "biti s mužem".

Seksualni (intimni) odnosi - To je odnos između muškarca i žene na razini tijela. Harmonija se ne pojavljuje odmah. Dijalog i uzajamno razumijevanje važni su u ovom području. Intimni odnosi ne samo da mogu ojačati bračni savez, već i uništiti, dovesti do preljube.

Emocionalni odnos između muža i žene je vrlo važan, ali oni ne uključuju nikakve ugovore. Možete obećati da ćete voljeti cijeli život, ali gdje je jamstvo da će to biti učinjeno? A ako ljubav nestane za godinu dana? Je li moguće prisiliti se na ljubav i koliko dugo? U takvoj situaciji radije ćete mrziti od ljubavi. Prema tome, svi ugovori na razini emocionalnih odnosa mogu prouzročiti osjećaj krivnje ili ljutnje.

Emocionalni odnos između supružnika mogu se mijenjati: mogu se povećati, a mogu i nestati. Zašto se to događa s našim odnosom? Možda zbog djelovanja dva zakona - interiorizacije i ritma.

Interiorizacija je proces dubokog prodiranja u našu svijest o psihičkim fenomenima, uključujući osjećaje. Gledali ste film i stvarno vam se svidjelo. Koliko puta ga možete revidirati? Koliko puta možete ponovno čitati svoju omiljenu knjigu? Koliko dugo možete slušati prekrasnu melodiju? Prije ili kasnije dolazi do sitosti, a vi ulazite u nešto drugo. Slično tome, slična se metamorfoza događa s osjetilima: oni postaju zarazni, njihova oštrina postaje sve manja, a svjetlina se smanjuje. Ljubav se više ne miješa, kao i prije, ali se zagrijava u dubinama svijesti. Ili tiho umro? Sve se može dogoditi s osjećajima. Ponekad morate proći kroz ozbiljne kušnje da biste shvatili da ljubav prema toj osobi živi u duši.

Zakon ritma

Znanstvenici kažu: čovjek je dijete prirode. Sve u prirodi postoji u određenom ritmu. Zakon ritma očituje se u emocionalnom odnosu muža i žene. Čak i vrlo sretne obitelji periodično doživljavaju promjene pet pozitivnih i negativnih faza odnosa. Tako kaže psihologija obitelji i poznati sociolog V. Zatsepin. Što su oni zanimljivi?

na prva faza odnos pokazuje duboku ljubav, u ovom trenutku sve naše misli o partneru. Sama memorija uzrokuje oluju nježnih osjećaja. Međutim, majka-priroda nam ne dopušta da dugo vremena budemo u takvom stanju. Postoji ovisnost i blago hlađenje. Silazimo s neba na zemlju.

u druga faza odnosi između muža i žene, slika voljene osobe (ljubavi) pojavljuje se rjeđe. Češće počinjemo pamtiti neuspjehe, a za njega ne postoje sasvim ugodna osjećanja. Ah, on ga nije uklonio, ali nije dodala sol i tako dalje. Potraživanja su mala i mala. Ali čim se on pojavi, osjećaji se ponovno razbuktaju.

Treća faza donosi daljnje hlađenje odnosa između supružnika. Postoji osjećaj monotonije i dosade. Dolazi umor od komunikacije s bivšom voljenom osobom. Negativni aspekti likova dolaze do izražaja (kao da ih prije nije bilo). Ovo su prva neugodna zvona: svađe oko sitnica. Izgubio se šarm slike voljenog. O ljubavi gdje si? I nije lako vratiti osjećaj cvijećem, maženjem i darovima. Što učiniti Kako vratiti ljubav?

Vi svibanj biti zainteresirani za članak psihologija komunikacije i obitelji.

Možda će ti savjeti pomoći u poboljšanju odnosa s vašim suprugom:

  • pokazati brigu, strpljenje i razumijevanje
  • smanjiti intenzitet komunikacije: dati mužu (ženi) odmor,
  • promijenite se, napravite novinu u svom izgledu. Iznenadite svog partnera novim stranama vaše osobnosti.

Ako smatrate da voljeni (omiljeni) više nije sladak (a). To nije ljubav, ali bolest je došla. Ti si bolestan, a ne tvoja polovica je odjednom postala loša. Savjet je ovdje isti: smanjite intenzitet komunikacije. Razumjeti osjećaje nekih pomaže kratkom odvajanju. Jeste li propustili? Super! Dakle, postoje osjećaji. Spasite i poboljšajte odnose, cijenite ih. Više o tome možete pročitati u članku Kako poboljšati odnose s mužem.

Ali ako supružnici nisu učinili ništa da sačuvaju svoj odnos, započinje sljedeća faza. Negativan stav u potpunosti preuzima njihovu svijest. Što god on učinio, sve je loše. Gledamo sve kroz staklene sunčane naočale. U svim današnjim i prošlim akcijama tražimo i nalazimo samo zlonamjerne namjere. Pa, kako sam je uspio oženiti? I zašto sam se udala za njega?

I ovdje dolazi peta faza odnosa između muža i žene. Svijest je u potpunosti zaokupljena njime i željom da izrazi sve što je ključalo na duši. Sve je loše. Postoji sukob. Oprostite? Da, bilo tko! Samo baciti u lice sve što mislite! Pa, rekli su, uvrijeđeni su, zaustavili su svu komunikaciju i odnose (i emocionalne i seksualne). Koliko dugo? A tko ga ima: netko traje nekoliko dana, a netko se odmara tjednima ili čak mjesecima. Odmorili su se jedan od drugoga, a opet se odnos između supružnika vratio u prvu fazu. I sve se ponavlja: strastvena ljubav, hlađenje osjećaja, nezadovoljstvo odnosima i tako dalje.

Koliko često osoba prolazi kroz te faze osjećaja? Ritam emocionalnog života svake osobe je individualan. Neki prolaze kroz ovih pet faza u četiri mjeseca, netko u šest ili pet. Češće se ne podudaraju sa supružnicima. I to je dobro: kad je netko "čudan", drugi može pokazati maksimalno razumijevanje, snishodljivost i strpljenje, a zatim se smanjuje ozbiljnost napetosti u odnosu. Ali vrlo je loše kad se promet tih supružnika podudara s vremenom. U kratkom vremenu uspijevaju “mučiti” svoj odnos i ubiti ljubav.

Ovdje su poteškoće i suptilnosti koje se moraju uzeti u obzir u izgradnji skladnih odnosa. Svi se trudimo za sretan obiteljski život, ali smo previše lijen za rad. Važno je tijekom godina steći vaše osobno iskustvo odnosa, spasiti ga i izdati djeci. Zapamtite i cijenite jedni druge. Sukobi i svađe javljaju se u svakoj obitelji, ali se događaju na različite načine. Mi smo odrasli i učimo kako se nositi sa svojim gnjevom i zapamtimo da on ima istinsku vrijednost za nas. S druge strane, ako sva ta raznolikost i složenost između muškarca i žene ne bi bila, život bi bio strašno blag. Uostalom, jedino što smo okusili gorak, shvatit ćemo što je slatko. Odnosi moraju stalno raditi tako da gost u obitelji češće ima ljubavnu strast, povoljna je psihološka klima u obitelji, a psihološka kompatibilnost supružnika tijekom godina je ojačana. Zapamtite, sretan odnos između muža i žene je sposobnost izdržavanja, opraštanja djela, pokazivanje nježnosti, ljubavi, zajedničkih interesa.

Zašto pokvariti odnos?

Prvi put nakon vjenčanja, čini se da će odnos uvijek biti savršen i vjeran. Ali što učiniti kad se desi suprotno i stalne svađe i nezadovoljstvo jedni s drugima samo se povećavaju?

Osim monotonije obiteljskog života i nezadovoljstva određenim navikama i karakternim karakterima supružnika, razloga međusobnih potraživanja, psiholozi ističu i neka neopravdana očekivanja:

  1. Možda suprug očekuje od svoga muža da će on biti pravi zarađivač, brzo pružiti joj i djeci stanovanje i sve što je potrebno. I zasigurno će zaraditi mnogo novca, što će biti dovoljno i za djecu i za novi krzneni kaput i šik odmor. Međutim, treba posvetiti dovoljno pozornosti obitelji i provesti mnogo vremena s njima. Istodobno, sama nije obvezna ići na posao ili je spremna raditi isključivo na honorarnom radnom mjestu.
  2. Situacija nalikuje prvoj, ali u ovom slučaju supružnik očekuje od supruge da će zaraditi i naporno raditi na poslu jednako s njim ili čak i više. U isto vrijeme, mlada i lijepa supruga trebala bi imati barem dvoje djece i uvijek ostati u odličnoj formi poput Angeline Jolie.
  3. Prije braka, supružnik ili supruga je vrlo aktivan: idite u noćne klubove, volite provoditi vrijeme s prijateljima. Nakon ulaska u zakonski brak, drugi partner očekuje od svoje polovice da će svečanosti prestati, a mirni, izmjereni bračni život će ga zamijeniti. Ali muž ili žena ne želi promijeniti svoj uobičajeni način života, čak i unatoč braku i prisutnosti djece.
  4. Neusklađenost oko ideje provođenja općeg života i odgoja djece. To se događa kada supružnici imaju različita mišljenja o dužnostima žena i muškaraca. Primjerice, u obitelji djevojčica, mama i tata su čistili i kuhali naizmjence ili zajedno, a otac je uvijek sudjelovao u podizanju djece. U obitelji jednog mladića, ženske dužnosti za očev dom smatrane su nečim ponižavajućim, a samo je majka uvijek bila angažirana u djeci. Izvučeni zaključci iz iskustva njihove obitelji, mladi pokušavaju izgraditi isti model u svome braku, ali se mišljenja i očekivanja ne podudaraju.

Ovo su samo neka od mnogih očekivanja koja sami stvaramo. S jedne strane, oni pomažu u planiranju i modeliranju budućnosti, as druge strane, uništavaju ovu budućnost i varaju nas. Što učiniti kako bi spasili brak i izbjegli neopravdana očekivanja?

Prije svega, psiholozi savjetuju da se oslobodimo situacije i da ne pridajemo veliku važnost njihovim izmišljenim iluzijama. Ne izmišljaj se previše. Spustite sve emocije, snove i mislite realno. Procjenite situaciju trezveno i iskreno odgovorite na sva pitanja o tome kako će vaš obiteljski život izgledati nakon vjenčanja. Počnite sa sobom, razmislite o tome što točno radite kako bi vaš partner bio sretan i ojačali svoj brak.

Kamo ide ljubav?

S vremenom, strast između muža i žene nestaje i počinje se činiti da je ljubav prošla. Ali zapravo ne ide nigdje, već se jednostavno pretvara u drugi oblik. Ako su se na početku odnosa vodili samo žarki osjećaji i magnetska privlačnost jedni prema drugima, onda se postupno razvija u nježnost, brigu i osjećaj zahvalnosti prema supružniku.

Odnosi su poput vatre, koja u početku bljeska, a zatim postupno blijedi. I tako da vatra ne izlazi ispred vremena, morate stalno bacati drvo. Također, kako bi se održala strast i vatra između muškarca i žene, potrebno je da žena uvijek privlači svoga muža i bude u dobroj formi, a on joj, zauzvrat, treba cijeniti i diviti joj se. I uvijek biste trebali naći mjesto za kompromis, podržavati jedni druge, poštovati i biti u mogućnosti slušati svoju voljenu osobu.

Tako je izgradnja sretne i snažne obitelji djelo koje zahtijeva trud, kako od muža tako i od žene, kako bi se održali odnosi povjerenja, ljubavi i poštovanja prema partneru.

Faze razvoja obiteljskih odnosa između supruga i žene

Obiteljski odnosi nisu statično stanje, već proces koji se stalno razvija. Krize, sukobi - ista komponenta kao i ljubav ili poštovanje. Svaki razvoj je nemoguć bez odustajanja od starih oblika i pravila, tako da supružnici moraju biti spremni za promjenu. Svaki par prolazi kroz nekoliko faza odnosa, od kojih svaka traje nekoliko mjeseci ili godina:

  1. Razdoblje ljubavi ili "slatkiša". Ovo je vrijeme kada se muškarac i žena pokušavaju podrediti jedan drugome i, budući da su pod utjecajem strasti, teže idealizirati, imaju velika očekivanja u vezi s obiteljskim životom. Nedostaci drugog poluvremena uopće nisu uočeni ili se percipiraju pristrano. Značajnu ulogu imaju vanjski podaci, ponašanje, društveni status partnera.
  2. Ovisnost ili preklapanje. Par već neko vrijeme živi zajedno, a prioriteti, životne vrijednosti i interesi svakog pojedinca dolaze do izražaja. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
  3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. Kompromis u obitelji se postiže na različite načine (jednakost, podređenost, poniznost, pritisak, itd.) - svaki supružnik bira i igra ulogu koja svima odgovara jednom ili drugom.
  4. Rutina i rutina. Postupno, obiteljski odnosi gube strast, postaju predvidljivi. Dosada u komunikaciji opasna je kao i eksplozija emocija u prethodnim. Supružnici su umorni jedni od drugih, gube smisao u nastavku obiteljskih odnosa, počinju tražiti avanturu sa strane.
  5. Zrela obitelj. Ako su muškarac i žena uspješno savladali prve 4 razine, dolazi vrijeme za svjesne obiteljske odnose koji se ne drže uvijek ljubavi. Često je temelj takvih odnosa međusobno poštovanje, iskustvo zajedničkog prevladavanja teškoća, zajednički interesi (uključujući i materijalne) i strah od usamljenosti.

Obiteljske krize

Kriza obiteljskog života neizbježan je prijelaz u novi krug odnosa. Ne morate se bojati toga, ali se pripremiti, naučiti ustupke i preuzeti odgovornost i vrijedi ako postoji cilj da se spasi obitelj. Stručnjaci identificiraju nekoliko razdoblja obiteljskih odnosa:

  • Prva godina obiteljskog života - je formiranje i uspostavljanje unutarnjih i vanjskih granica obitelji, preklapanje likova i navika muškaraca i žena.
  • Od 3. do 5. godine - u pravilu se pojavljuje prvo dijete u ovom trenutku, rješava se stambeno pitanje i stječe skupa zajednička imovina. Postoji preraspodjela uloga (supružnika-roditelja), nove odgovornosti, pojavljuju se nove odgovornosti. Ljubav se razvija u prijateljstvo ili naviku.
  • Od sedme do devete godine - djeca su odrastala, sve se "smirilo". Postoji zamor jedni od drugih, sitost u seksu i zajedničkim navikama, osjećaj rutine u svakodnevnom životu i komunikaciji, razočaranje u očekivanjima koja nisu ostvarena.
  • Od 15. do 20. godine - djeca odrastaju i odvajaju se od roditeljske obitelji, karijera doseže određeni vrhunac. Postoji osjećaj da je sve postignuto, nije jasno gdje dalje. To se razdoblje često podudara s krizom srednjih godina za muškarca ili ženu (40 godina), što također dovodi do neizvjesnosti daljnjih odnosa.

Pin
Send
Share
Send

Pogledajte videozapis: 3. NSHKO - Okrugli stol : Trebamo angažman vjernika u društvu, ali klerikalizam je pogrešan! (Ožujak 2020).

Loading...